Yap. Tanpa maksud menyudutkan, mendiskreditkan ataupun niat buruk lainnya, inilah kesalahan2 kocak yang kerap terlihat di layar kaca kita saat menyaksikan stasiun TV Swasta, TV One yang berslogan 'terdepan mengabarkan'
radiasia, kelebihan 1 huruf. maklum
maksudnya 'penjemputan' tapi salah ketik. kalo diliat di keyboard, huruf P sama B itu jauh banget. Mungkin yang ngetik abis buka situs bokep.
waduh? mentang2 beliau suka menyanyi jangan dibilang pesinden dong :v
catatatatatatatatatatatan. mungkin keasyikan ngetik kali ya..
kiss the bridge? err.. 'bride' sama 'bridge' emang tipis sih, selip satu huruf..
lagi2 selip satu huruf
10 cm dibilang tsunami?
yo dawg.. ada pesawat yang tewas dalam pesawat,
baru tau kalo Barcelona juga ada di Inggris, bukan di Spanyol doang.. :P
tukang ketik, berantem yok?! masak Palembang itu di Sumatera Utara -_-
kabar subuh aja sekalian -_-
Kesalahan yang berulang kali. Kebanyakan adalah kesalahan yang sama, kesalahan pengetikan. Lucu ada, mau ngurut dada juga iya. Masak Stasiun TV profesional bisa begini? -__-
Pepatah mengatakan :
"Bahkan keledai pun takkan jatuh di lubang yang sama"
Yap. Arsenal dipastikan masih harus puasa gelar lagi musim ini.
8 Tahun.
Ya. 8 tahun.
Terakhir Arsenal jadi juara di suatu ajang, Apple sama Blackberry masih sekedar buah.
Yang lucunya, sejak saat itu juga para pemain Arsenal mulai berganti klub, dan memenangkan gelar bersama klub barunya!
ini nih buktinya
Itu fakta. Itu nyata. Itu realita.
Masih ada updatenya loh..
Alex Song
Ryo Miyaichi, Juara FA Cup bersama Wigan
Chucks Aneke
Nicklas Bendtner, Scudetto bersama Juventus
Baca tuh, Villas -Boas aja tau..
Dari sekian banyak, mungkin cuma William Gallas yang belum menang apa2 sejak pindah dari Arsenal.
Tapi yang lainnya jelas terbilang sukses bersama klub barunya.
Moral of the story : Bergabunglah bersama Arsenal untuk beberapa musim, lalu pindahlah ke klub baru untuk memenangi gelar juara.
Yap. Tumben2 gue bahas hal yang agak serius. Entah kenapa otak gue lagi lancar2nya bekerja mirip prosesor intel core i7. Mungkin ini akibat pusing gara2 pacar ngambek kurang tidur karena pacar gue lagi ngambek kerja shift.
Sesuai judul, gue mau membuktikan bahwa bahasa daerah, yang mana adalah peranakan dari Bahasa Indonesia itu sendiri ternyata lebih efektif digunakan daripada Bahasa Inggris yang mendunia. Ya. Bahasa Inggris, bagi yang kurang lancar, memang agak ribet dengan tenses dan vocabulary nya. Kenapa harus Bahasa Palembang? karena gak lain dan gak bukan adalah gue orang palembang. :D
Oke. Here goes..
fall backward and then hit own head (Tejengkang) /(terjatuh)talk too much about unimportant thing... (Nyenyes) / (cerewet)
going without notice/permission (tekacar) / (kocar-kacir)
walking without using anything (Nyeker) (bahasa indonesianya ya.. nyeker :P)
falling/ tripping forward (and may hit own face) (Telungkup)
feeling uncomfortable because there is something that smells bad (kemambuan)/ (bau busuk)
get hit by finger into the eyes (Tecucuk mato)/ (tercolok matanya)
wrong sleep (head) position making the veins become neck pain (tenggeng) / (salah bantal)
do not have brain in the head (Lolo) / (bodoh, bego, dll.)
get hit by thing collapsing on top of one's head/ body (Tetimpo) / (tertimpa)
drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth (ngokop) / (minum langsung dari botolnya)
something coming out from one's rear end little by little (Tekincit) / (cepirit)
hanging on tightly to something in order to be inert (Begentol) / (ngelendot, bergelantungan)
falling/ tripping accidentally because of a hole (Tejeblos) / (terjeblos)
doing something without thinking about the consequences (Sebasingan) / (asal-asalan, semaunya saja)
making too much noise, disturbing other people's sleep (mringam) / (kalo kata anak gaul sekarang, ini artinya kira2 'rempong')
Making a weird face with ur mouth stays open wide (Teberongak) / (mulutnya menganga)
Sticking out ur butt while placing ur head on bowing position (Nunggit) / (menungging)
One thousand and five hundreds (Tengaduo) / (dua setengah)
Twentyfive (Selawe) / (dua puluh lima)
Stab someone's stomach with a blade or knife (Nujah) / (menusuk, menikam)
Tell a lie (Ngotaki) / (berbohong)
Little by little (Beguyur) / (sedikit-sedikit lama - lama jadi bukit)
Nah, itulah sebagian dari sekian banyak kata dalam bahasa palembang yang sempat gue translate ke bahasa Indonesia.. Tentu saja ada versi lain dalam bahasa daerah lainnya. Kadang gue sedih liat anak muda jaman sekarang suka malu2 ngomong pake bahasa daerah sendiri bahkan ke sesama teman sedaerahnya. Masalahnya, siapa lagi yang akan melestarikan budaya daerah, bila bukan putra daerah itu sendiri?
Mari kita lestarikan budaya daerah, mulai dari bahasanya sendiri! Baru kita melestarikan hal-hal yang lain.
Sekian kata dari saya, lebih dan maaf saya mohon maaf, kepada Tuhan saya mohon ampun. Wabillahi taufik wal hidayah, wassalamualaikum warohmatullahi wabarokatuh.
ini kenapa gue formal amat kayak abis pidato kenegaraan sih..
Cosplay itu singkatan dari costume play, alias bermain pemakaian kostum menyerupai suatu karakter, pada umumnya karakter anime yang ditiru, atau karakter Kamen Rider, bisa juga tokoh utama dari suatu Video Game.. Ini adalah hal yang populer sekali di negeri sakura sana..
contoh nih ya..
cosplay sebagai Yuna, karakter cewek dari game Final Fantasy X
Nah, selain cosplay jadi karakter anime, ada juga crossdress, alias mengenakan costume lawan jenis. (Ya. Ini beneran ada) yang cowok crossdress jadi cewek dan begitupun sebaliknya.
Ngomong2 soal crossdress, ada satu sosok terkenal soal ini..
Cantik gak?
Dia itu cowok loh..
Iye, beneran itu cowok, suwer deh. Namanya adalah Kiyoshi Sakurazuka. Dan bukan, dia bukan transgender kayak yang ada di Thailand. Dia cowok tulen. Hanya saja tampangnya emang kelewat cantik untuk jadi cowok. Dia pria normal. Ga pecaya? ini fotonya bersama pacarnya.
Kiyoshi yang baju item, pacarnya yang baju putih.
Bahkan dia terlihat lebih cantik dari pacarnya, hehe.. Kiyoshi ini adalah crossdesser terkenal disana. Ini nih biodatanya :
Name: kiyoshi sakurazuka Real Name :澈樱冢 = Che Ying Zhong (CMIIW) Birthday : April 4, 1984 Height : 160cm Weight : 40kg Blood type : A Constellation : Aries Gender : Male Birthplace : Hunan, China Graduate : Beijing Institute of Technology
Nah, ini posenya sebagai seorang cowok beneran :
tuh, dadanya rata,,
Nah kalo yang ini saat dia beraksi sebagai crossdresser :
Yak, itulah crossdress, salah satu cabang dari cosplay, ada lagi gaya berpakaian ala harajuku, yang nanti gue bahas di postingan selanjutnya. Salah satu dari sekian banyak fenomena unik di Jepang...
Sebelum gue mimisan liat foto orang satu ini yang teryata cowok, kayaknya udahan dulu yah..
Thank you for reading, See you next time.. Hasta la vista, baby!
Cowok ORI: Musiknya SLANK Dan Band Rock Lainnya (selambat2nya NOAH Atau Dewa19 ) Cowok KW: Musiknya Smash Dan Boyband lainnya ( Sekenceng2nya Last Child atau boy band )
Cowok ORI: Angkat barbel Cowok KW: Kibas poni
Cowok ORI: Update Status Fesbuk "Kayanya Temen Gue lagi sedih" Cowok KW: Update Status Fesbuk "Tmend q cewdwih beud kaya.a niech"
Cowok ORI : Belajar Main Gitar & Alat Musik lain Cowok KW : Belajar Nari & Gerakan lain
Cowok ORI: Berjenggot atau Berkumis Cowok KW: Berbehel
Cowok ORI: Rambut di Mohawk, Cepak , botak atau Gondrong Acak2kan Cowok KW: Rambut di Bonding , Berponi, Cat warna warni ala Korea atau Panjang Rapih ( Maklum sering Nyalon )
suatu malam yang ngebosenin, ga ada kopi, dan cemilan pun udah tinggal nama.. iya, ga ada lagi yang bisa dikerjain malam ini.. bosen maen game, dan bosen twiteran, dan usut punya usut, ternyata blog ini udah lama ga update.. (-.- ")>
oke. berhubung gue emang lagi jenuh, dengan kerjaan maupun dengan hal2 yg sekarang ada di sekeliling, gue pun iseng maen ke youtube, iseng nyari lagu pengamen, karena gue juga mulai bosen sama lagu-lagu mainstream sekarang ini..
banyak banget lagu-lagu yang lucu, aransemen kreatif yang bermunculan, tapi dari semua itu, video inilah yang sukses bikin gue ngakak ga berenti-berenti sepanjang nontonnya..
abang pengamen ini lucu maksimal
Kayaknya doi ngamennya di bus mahasiswa gitu.. soalnya rame banget dan isinya anak2 muda semuanya..
dari yang gue tangkep setelah didenger sampe eneg, kayaknya liriknya begini nih..
Balonku ada lima Rupa-rupa warnanya Hijau, kuning, kelabu Merah muda dan biru Meletus balon hijau Hatiku sangat kacau Bulanku tinggal empat Kupengang erat-erat
Aku anak Indonesia Sehat dan kuat Karena mama memberi Batu baterai ABC Sehat, kuat, dan tahan lama
A… Aku mirip Anjasmara B… Bodi kayak Berry Prima C… Calon suami Marshanda D… Dak ada cowok sepede gue
Tul jainak jaikatul Pak Cahyati Ngamen sudah lama tapi belum naik haji
Tul jainak jaikatul Pak Cahyati Ngamen sudah lama tapi belum masuk ABRI
Tul jainak jaikatul Pak Cahyati Ngamen sudah lama tapi belum punya istri
Siapa tahu… siapa tahu nasip orang Sekarang kami ngamen besok saingan Peterpan Sekarang jadi supir besok punya pabrik mobil Sekarang jadi direktur besok jadi tukang cukur
Satu nusa, wahai satu bangsa Satu tanah air Indonesia Saling menghormati, saling menghargai Antar umat beragam hidup rukun dan berpancasila
Ada agama Islam, ada agama Kristen Ada agama Hindu, dan ada agama Budha Tetap jalin kerukunan antar umat beragama Agar tidak terjadi pertumpahan darah Contohnya kasus Ambon, belum juga teratasi
Palestina dan Israel, hari ini masih jadi misteri
Dan ditambah lagi dengan bencana bom Bali
Ku ingin satu bendera, benderaku merah putih Ku ingin satu republik, republikku Indonesia Dengan satu dasar, dasarnya pancasila Dengan satu pacar, pacar yang setia
Biar saling setia, ya diajari shalat Shalatnya di mana, di mesjid Surabaya Imamnya siapa, Bapak Abdurrahman Wahid Baca doa siapa, Bapak Amin Rais Membagi kue siapa, Bapak Habibie Yang bikin nasi tumpeng, Ibu Megawati Itu yang dinamakan hidangan elit politik Yang serta menciptakan gemah ripah loh jinawi
Negeriku, Indonesia baru Orangnya sensitif, ada juga yang sok artis Jangan ditanya siapa, salah satunya mahasiswa Mahasiswa Bandung, pandai bermain sinetron Sinetron percintaan: BANDUNG LAUTAN ASMARA
Satu nusa, wahai satu bangsa Dan satu bahasa, bahasa Indonesia Satu cewek, cewek yang setia Apabila cewek selingkuh, ya digantung saja Bila cowok selingkuh, harap dimaklum saja
Berhati-hatilah wahai para rombongan Karena siang ini banyak tuyul di belakang Jagalah pacar Anda, jangan sampai hilang Kalau sampai hilang, segera lapor satria baja hitam Atau si Doraemon
Maafkan saudara, kami tidak memaksa Karena memaksa dilarang oleh agama Kalau tidak percaya, Silahkan tanya saja Kepada pacar saya yang duduk di belakang saya
Siapa sih yang suruh nona cantik Mengoleksi sepertiperagawati Kerudung ungu aduhai cantik sekali Bikin aku rindu setengah mati
Kerudung ungu bikin aku penasaran Kayak artis yang nongkrong di kuburan Jangan sampai kau menolak cintaku Kupanggilakan leletnya pak guru kalau pak dosennya ga mempan, aku panggil bu dosen Kalau bu dosen ga mempan, aku bunuh diri Makan salep 88
Indonesia, orangnya sakti-sakti Ada Jaka Tingkir, ada Abdi Karma Ada Wiro Sableng, ada Tukul Arwana Ada yang menakutkan, yaitu nenek lampir Sekali digoyang Israel kocar-kacir Dua kali digoyang Amerika hancur lebur Sering kali bergoyang, mak lampir terlambat datang bulan
Duhai kamu wahai gadis ayu Mengapa dulu bilang sayang padaku Tapi mengapa kini kau berlalu, setelah tahu ngamen profesiku Tega nian dirimu tinggalkan aku Setelah engkau dapat cowok yang baru Soal uang, aku disayang-sayang Soal cinta, aku langsung kau tendang
Hei-hei-hei Cewek jaman sekarang, rata-rata mata duitan Hei-hei-hei Cowok jaman sekarang, 100% orangnya baikan Gimana? lumayan lucu kalo kata gue.. Kalo pengamen2 kreatif kayak ini, bener2 bisa menghibur pendengarnya, bukan ga mungkin banyak yang mau ngasih ke mereka..
Sebenernya banyak video2 kreatif lainnya, maen aja ke youtube, search keyword 'lagu pengamen' dijamin keluar video2 bagus ttg para pengamen..
Yak. segitu dulu postingan kali ini. I'll be back. Hasta la vista baby!
suka film bertema perang ? ada tembak2an? ledakan? trus berantem2nya?
nah sama dong, gue juga demen yang beginian, film action adalah film terfavorit gue setelah film jav, dan 3gp indonesia
kali ini gue pengen ngomongin soal legenda film action barat, Chuck Norris
dia ini terkenal melalui aksinya dalam film Missing in Action, Walker Texas Ranger, serta Enter The Dragon dimana dia berhadapan dengan Bruce Lee. denger2 sekarang dia lagi syuting film terbarunya The Expendables 2, bakal maen sama Sylvester Stallone, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Steven Seagal, Jason Statham, Jet Li, dan bintang2 film action terkenal lainnya. slurp. splendid abis..
ini nih penampakan orangnya..
pengen punya jenggot kayak gitu deh.. @_@
selain terkenal dengan aksi roundhouse kick (tendangan muter) nya di film2, dia juga dikenal melalui sekumpulan fakta, bukan fakta serius tentang kehidupannya, tapi jokes yang dibikin orang2 sana tentang dia..
and here they are.. (rata2 dalam bahasa inggris, yang menurut gue lucu bakal gue translate)
1. Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.
2. Some people wear superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.
3. Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him. (Chuck Norris tidak akan pernah terkena serangan jantung, karena jantungnya tidak cukup bodoh untuk menyerangnya ).
4. If at first you don't succeed, you're not Chuck Norris.
5. Chuck Norris can set ants on fire with magnifying glass. At night ( Chuck Norris bisa membakar semut dengan kaca pembesar pada malam hari)
6. Chuck Norris doesn't breathe, he holds air hostage.
7. A blind man bumped into Chuck Norris. The simple act of touching him
cured the man's blindness. Unfortunately, the first and last thing the
man saw was a fatal roundhouse kick to the face by Chuck Norris.
8. When the boogeyman goes to bed, he checks his closet for Chuck Norris(saat boogeyman -semacam setan- mau tidur, dia ngecek kolongnya apakah ada Chuck Norris atau tidak)
9. Chuck Norris and Superman once fought each other on a bet. The loser
had to start wearing his underwear on the outside of his pants.
10. Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life.
11. Some magicians walk on the water, Chuck Norris can swim through land (beberapa pesulap bisa jalan di atas air, Chuck Norris bisa berenang nembus tanah).
12. Chuck Norris once urinated in a semi truck's gas tank as a joke....that truck is now known as Optimus Prime. (Dulu Chuck Norris pernah mengencingi tangki bensin truck cuma untuk lelucon, Truck itu sekarang dikenal sebagai Optimus Prime )
13. Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes
14. When Chuck Norris does a push up, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
16. They once had a showing of Walker Texas Ranger in 3D. There where no survivors. (Mereka pernah menayangkan Walker Texas Ranger 3D. Dan penontonnya tidak ada yang selamat)
17. Every time Chuck Norris looks into a mirror it breaks. Even glass
is not stupid enough to get between Chuck Norris and Chuck Norris.
19. Chuck Norris wears sun glasses to protect the sun from his eyes. (Chuck Norris memakai kacamata item untuk melindungi matahari dari matanya)
20. You have $5, Chuck Norris has $3. Chuck Norris has more money than you.
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah (edisi wajar)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x!
(edisi pak tarno)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca (edisi maksa)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, sungguh TER LA LU.. (edisi bang rhoma)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya turut prihatin
(edisi SBY)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga.(edisi nawar)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR?
(edisi oposisi)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!!(edisi AADC)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah…
(edisi bondan fade 2 black)
Ya Tuhan… kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang! (edisi sendal solat jum'at)
Ya
Tuhan… kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau dia bukan jodohku,
jodohkanlah, tapi kalau dia sudah kau jodohkan dengan orang lain,
putuskanlah, dan jodohkan ia denganku..
(edisi maksa lagi)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, langsung saja kita ke TEKAPE(edisi OVJ)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, WASPADALAH, WASPADALAH! (edisi bang napi)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, aduuuuh… ga gini2 juga kaleeeee…(edisi sketsa trans tv)
Ya Tuhan kalo dia jodohku deketkanlah, kalo dia bukan jodohku, ooh tidak bisaaa.. :D (edisi sule)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kakanya juga gapapa
(edisi ga mau rugi)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, maka
dengan kekuatan bulan akan menghukummu (Edisi Sailormoon)
Ya Tuhan… Peraturan pertama kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, maka ingat peraturan pertama (Edisi Senior)
* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikiiin ato pilih tirai nomor 4”
* Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera & melambai-lambaiii (spt tim uji nyali)…
* Membantu Ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.
* Jangan jawab pertanyaan susah dengan “Baguus… pertanyaan bagus!. Menurut anda sendiri bagaimana?…”
* Jangan menekan bibir sang interviewer & berbisiik “Aku tahu apa maumu…”
*
Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau
inget-inget masa lalu saya, perih rasanya … # malingin muka„,”
* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresiin siapa entar?..
* Meskipun yang interview itu temen, gak perlu kita “wooy cuy’, elu yg interview? hahay.., abiiis ini kita mabok yuk..?”
* Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.
* Jika ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?… “Ya gak papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Allah…”
*
Jika tidak suka dengan pekerjaan tersebut, jangan menggerakan tangan di
depan dada dan menyanyikan “ga„ ga„ ga kuat„ ga„ ga„ ga kuat” ataupun
“ga„ ga„ ga level„ ga„ ga„ ga level”
Jomblo : ISIKAN MAMA PULSA 20Ribu MAMA LAGI DI KANTOR POLISI!
#kehujanan
Couple : neduh beduaan dibawah guyuran ujan
LDR : sms/telpon pacar pas ujan
Jomblo : ngangkatin jemuran
#jalan-jalan Couple : boncengan bedua LDR : jalan sama temen Jomblo : kena tilang
#NontonKonser
Couple : Nonton konser berdua pacar
LDR : rekam konser / foto2 buat pacar
Jomblo : jadi calo tiket
#ProfilePicture
Couple : foto bedua pacar
LDR : foto sendirian
Jomblo : picture upload failed
#MaenGame
Couple : maen game bareng
LDR : sms-an / telponan waktu maen game
Jomblo : nyari cheat
#tebarpesona
Couple : tebar kasih sayang
LDR : tebar perhatian
Jomblo : tebaring di bawah shower
#DiKostan
Couple : dua-duaan trus digrebek warga
LDR : telponan sama pacar
Jomblo : ngorok sampe ileran
#kuliah
Couple : belajar bareng pacar
LDR : ngingetin pacar jgn lupa belajar
Jomblo : motokopi catetan temen
dan begitulah perbedaan nasib umat berasmara :D btw kalo kamu punya temen jomblo, jangan biarkan dia berkeliaran sendirian di atas bumi! dia nggak akan kuat melihat kenyataan bahwa makhluk hidup tercipta berpasang-pasangan.. iya, gue emang makhluk Tuhan yang toleran bin pengertian banget. Junjung tinggi keadilan bagi seluruh umat berasmara!
yap, kali ini gue kepengen ngomongin tentang spesies gue, cowok.
ada yang bilang cowok itu makhluk aneh, iya kalo kata orang cowok itu makhluk aneh, menurut gue cewek itu alien. susah dimengerti. jadi kayaknya kali ini gue ga akan ngomongin tentang cewek. bisa-bisa gue didemo aktivis LSM kesetaraan gender dan emansipasi wanita. ini bahaya banget, bisa makin memperkecil peluang gue untuk dapet cewek. errr...
cowok itu...
kalo ga suka sepakbola, entah maen atau cuma nonton, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo ga suka olahraga, entah apapun cabangnya, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo nggak bisa naik motor, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo ngangkat galon air aja nggak kuat, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo nggak bisa maen gitar/alat musik apapun, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo dandannya setengah jam lebih, kejantanannya patut dipertanyakan (ngapain coba cowok dandan setengah jam lebih?)
kalo fanatik banget sama boyband korea, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo kamarnya nggak berantakan, kejantanannya patut dipertanyakan
kalo ga punya bulu kaki, kejantanannya patut dipertanyakan
itu yang umum ditemui,, dan bisa dibilang udah kewajiban untuk menjadi sifat, ato kelakuan seorang cowok. biasanya dia terlihat dengan tampang yang random abis kayak gini :
sumpah. ini bukan gue T_T
dan ada juga yang opsional, supaya kejantanan bisa maksimal misalnya :
-ngerokok
-pake tato
-pake asesoris2 biar kelihatan gahar
-bodynya berotot gitu biar keliatan macho
tapi itu opsional, tanpa hal2 kayak ini, cowok tetaplah cowok.
tapi biar bagaimanapun juga, cowok tetaplah manusia, ga mungkin gaharnya kayak di sinetron lebay di tipi swasta, cowok juga punya hati, bisa terluka, buat para cewek, jagalah perasaan cowokmu, jangan sampai mereka mendatangi kamu dengan ekspresi ini...
aaaaaarrrggghhh... dafuq did I just see....
ah,udah ah, tambah ngaco aja ni tulisan gue.. udah dulu ye.. sampe jumpa lagi kalo gue inget buat update blog ini di laen kesempatan, ciao!
"Nina bobo.. ooh Nina bobo.. Kalau tidak bobo digigit nyamuk.."
Apal kan sama lagu itu? iya hampir semua orang di Indonesia kenal sama lagu pengantar tidur ini.. Kalau waktu kecil dulu kita bandel, rewel ga mau tidur, biasanya mama kita nyanyiin lagu ini sambil puk-puk pantat kita.. :D
Tapi siapa sangka, dibalik asal usul lagu paling terkenal sejagat Indonesia ini, ada secuil kisah horor yang melatarinya..
Mau tau? Begini ceritanya.. ( kok jadi mirip acara misteri jaman dulu yak, ketauan banget gue tuanya -__- )
Dulu semasa penjajahan belanda, ada seorang Kapten bernama Van Rodjnik, si Kapten Van Rodjnik ini menikahi penduduk lokal asal jawa, seorang penari bernama Mustika..
Singkat cerita, dari pernikahan mereka, pada tahun 1871 lahirlah seorang anak perempuan yang dinamai Helenina Mustika Van Rodjnik. Sedari si Helenina ini masih bayi, sang ibu selalu menidurkannya dengan menyanyikan sebuah melodi penenang.
Kapten Van Rodjnik meminta bu Mustika membuat lirik dari melodi itu supaya dia bisa mengerti. Karena di rumah mereka banyak nyamuk, akhirnya terciptalah lagu Nina Bobo yang kita kenal sekarang.
Malang nian, pada tahun 1875, Nina terserang demam yang membuatnya menangis setiap malam. Dia menangis sampai kejang-kejang. Sang ibu pun setia tiap malam menenangkannya dengan menyanyikan lagu nina bobo.
Akhirnya pada tahun 1878, Nina nggak terselamatkan lagi. Dia akhirnya dimakamkan. Kapten Van Rodjnik meratapi kepergian putrinya ini.
Suatu malam, sekitar seminggu setelah Nina dimakamkan, Kapten Van Rodjnik mendengar Bu Mustika nyanyi lagu Nina Bobo di kamar mandi. Suaranya Menggema. "kenapa ma?" tanya Kapten Van Rodjnik. "tadi saya dengar Nina nangis di sini, jadi saya nyanyi di sini".
Bu Mustika masih sering menyanyikan lagu nina bobo bertahun-tahun setelah kepergian Nina. Kapten Van Rodjnik akhirnya memutuskan pensiun untuk menghibur istrinya itu.
Bu Mustika meninggal di tahun 1929, tinggallah sang kapten sendirian di rumah itu. Kadangkala, terdengar suara anak kecil menangis di malam hari..
Suatu malam, Kapten Van Rodjnik tertidur lebih awal lantaran lelah.. ada suara anak menangis, namun tidak dipedulikannya..
Sampai akhirnya terbangunlah ia karena merasa badannya digoncang-goncangkan. Dibukanya matanya, ada anak kecil berumur 6-7 tahun yang berada di dekatnya. Menatap Kapten Van Rodjnik, anak kecil tadi berkata ; "kok papa nggak nyanyi buat Nina?"
iya , begitulah sepenggal cerita di balik lagu pengantar tidur kita semasa kecil. Menurut legenda, hantunya Nina ini berwujud anak kecil, noni belanda berumur 6-7 tahun, tapi berwajah nenek-nenek. Kalau ada yang nyanyi lagu nina bobo, si Nina ini bakal nyamperin dan gelendotan di bahu yang nyanyi..
Percaya atau nggak, ya tergantung kamu.. coba aja nyanyi lagu nina bobo depan cermin 2-3 kali malem-malem.. siapa tau orangnya dateng.. kalo dateng, potoin trus tunjukin gue ya..
akhir2 ini lagi heboh banget ya soal para wakil rakyat..
mulai skandal gedung baru sampe kursi seharga sebiji motor tiger,
ruangan yang biayanya bisa buat bagusin fasilitas rakyat sampe skandal asmara.. ciye...
oke biar ga berat buat mahamin tulisan ini, coba liat dulu penjelasan singkat ini
got it? kenapa bilang begitu? liat aja gambar di bawah ini..
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
